我很小的时候，在姑妈家的电视机前，立波什么秀节目，第一次听说，强迫症，这个词语。它似乎离我很遥远，从未想过会有什么被称之为“症”的症状，这在一个孩子面前，听起来，还是挺瘆人的。

但通过节目的描述，我初次了解到，似乎这个名词，与我有着共通之处，我感到兴奋，这是从未尝试过的，被人理解了的感觉。

强迫症是不被人理解的。至少大多数情况。不知什么时候开始，强迫症，成为了火热的名词，站上了娱乐的高地，人们纷纷开始宣扬自己，用着被区解了的涵意去标榜着自己的整洁和干净，来满足自己的虚荣心。在我初中的时候，人们就喜欢说自己是强迫症，强迫症更多成为了一种借口，一种个性，被赋与了一种新的涵意，而不仅仅，也不再是一种“病”。

不被理解，让自己在社会中，成为了莫名其妙的怪异，逐渐地，被排斥，但更多的，是自我孤立，“我需要时间，去解决我的个人问题。”

强迫症的出名，与强迫症患者的社会影响力，是呈反比。它早已成为了一种娱乐名词，淹没在人们的嘻笑打闹中，而强迫症患者的行为和本质，却从未成为人们注意力的核心。

强迫症越出名，标榜冒用者越多，强迫症患者就越孤独。

孤独不是寂寞，并不是所有强迫症患者都在社会边缘排徊。孤独是不被理解，当自己生命中极为重要的部分，尽管并非喜欢，不被理解，无法诉说，我的感受，我的经历，我的，或许是痛苦和哀伤。在我生命中极为重要的一部分，尽管是被迫拥有，却没有人与我相伴而行。

不被理解，是他们无法感受，或许在许多人的一生中，都不会有此经历，却有人与强迫症，被迫地度过一生。

我爸曾经会问我，“你为什么要这样做？”是的，我在做奇怪的事情，我在做他人不能理解，不可理喻的事情。

我的一举一动，牵引着目光，紧迫和羞耻感在我心头蔓延，我现在，对不起，我还不能停下来！

“为什么要这样做？”我说别管我，“为什么非要这样做？”我说不知道，“那为什么不停下来？”我说不行，“为什么不能克服？”“你的意志就那么脆弱吗？”我不知道我不知道我不知道！为什么非要逼我？你就那么想折磨我吗？你就那么想我死吗？！想我死吗？！

不被理解，根本原因在于人们的不了解，强迫症的认识，早已被无耻者们霸占，他们利用了强迫症来满足自己的欲望，引导着整个社会对强迫症的认识，转向了能够标榜他们自己干净与整洁的所谓高贵特质。

你可不会因为说自己是强迫症就会被可怜，你脏兮兮的不善打理，你？强迫症？你配吗？

强迫症的个性化，特质化，流行化，让人们对强迫症的感受和理解大打折扣，很多人无法理解，不如说根无法感同深受，他们会去同情抑郁症患者，却从未想过，强迫症或许也是一个，可能会令人痛苦的，“病”。

我不会在此描述我的强迫症它与我的共同经历，确实令人难以忘怀。但它往往仅仅只是一个念头，一丝欲望，或者莫名其妙，疯狂的想法，那一瞬间，它抓住了你的心，将匕首立于刀尖，横在你的胸前，让你去做你最不想做的事情，让你去做你认为最不可思议的事情。

我怕我说，念头会在你心中燃起。

它就像心中的火焰，欲望的根源，它就像神明，它就是上帝，传授着无法违抗的命令。

一遍一遍，我心衰力竭。

我想要去为寻求自由，却被裹挟着，一遍又一遍，折磨不见尽头。