心中总是有两个声音，善恶交织，让我倍感痛苦。我没有家人，没有朋友，一个人经常在枪会练习，子弹击中靶子的声音，让我安心兴奋。看着靶子倒下去的瞬间，我觉得痛苦都消失了。专注于该枪，让它可以更快更准，可以更享受射击带来的乐趣。仅仅是射击。

我有一个女朋友，对我很好，很爱我，但是我一点都搞不懂为什么他会爱我，我只是一个性格孤僻没啥朋友，射击该枪技术还不错的边缘人。家庭是一个很遥远的概念，家人似乎只存在过去的记忆。她对我很好，宠着我，有时候我表现的有点冷漠，但是心底里还是很爱她，很珍惜这份感情。

有时候会做奇怪的噩梦，红色的血液，死亡的恐惧不断在梦中袭来，偶尔浑身大汗的醒来，却只记得恐惧的感觉，忘记了为什么恐惧。我害怕血液，更害怕因为自己造成的死亡。所以无论我自己还是给客人改的枪，绝对不允许他们用来杀戮，任何杀戮，一只活鸡也不可以。世间每天都有很多死亡的发生，我管不着哦，只在乎我自己。

也许上天总是喜欢捉弄人吧，连打死一只活鸡都不会去做的我，居然打死了一个人，两枪都打在眉心，如果是比赛，那我又能得高分和赞扬，但是这不是比赛。那个人好像是一个警察，不知道为什么拿着枪在枪会随便打人，连安全员警察都被击中倒地了，我不想管他，但是他不断射击，我的手蠢蠢欲动，但是旁边就有警擦，这事不归我管，我不能动手，可是警察似乎和那个人认识，举着枪在发抖，就是不管他继续开枪。忽然，他把枪指向了我女朋友，我女朋友吓得大叫，我开枪了，不能让他伤害女朋友，两枪-double tap-正中眉心，他倒了下去，女朋友没有被伤害到，我得枪第一次见了血，还是杀人。我很害怕很害怕，内心充满了恐惧，双手不断得颤抖，说不出一句话来，奇怪得感觉看着死去的人，血肉模糊得场面，反复闪现在我的脑海，梦境和现实合二为一，杀人好像是一个很快乐的事情，心底深处的声音，我知道是错的，但是我觉得是对的。

因为见义勇为，我并没有被抓起来，还受到了褒奖，后续考虑因故杀人，还安排了心理咨询师给我，我告诉心理咨询师，我很害怕，充满了恐惧，不知所措。她安慰我说，我是紧急情况下的避险行为，是为了救女朋友和无辜路人的勇敢行为，杀的是一个罪犯，我的行为是正义的。我觉得心理咨询师很傻，但我知道她说的都是对的，我低声回复，不做辩解。我杀人了，我知道，我杀的是罪犯我也知道，但是我更知道罪犯也是人，杀戮是一件令人开心的事情，我真的很开心，可是这种感觉我无法向心理咨询师说，她会组织我寻求这份快乐。好久好久没有感到这么快乐了。杀戮和射击相辅相成。

我成为了一个杀手，因为我厉害，所以有人找我，我把杀戮当成比赛，眉心就是十环，double tap是最美妙的音符。享受杀戮的乐趣，因为想杀戮所以成为杀手，而不是为了赚钱。

某次，我杀了一个所谓的污点证人和几个保护他的特工。完美的犯罪，艺术一样的杀戮，可后来据说那个证人没死，我有十足的把握证明我的能力，那货一定会死，但雇主很废物，被警察询问后就露了马脚，我觉得很好玩，笑雇主好蠢，也佩服警察--那个能和我比赛不相上下的队长。

我有嫌疑，或者说所有的警察都知道是我做的，但是他们没有证据，我看他们的表情就觉得很有趣。后来他们伪造证据，还不来抓我，居然去抓了我女朋友。为了逼我就范，我理解，我做杀手的时候，就知道被警察抓，和高手过招是迟早得事情，但是为什么要涉及到我女朋友。内心被黑暗所侵蚀，为恐惧所充斥，魔鬼再也没有了束缚，彻底得爆发，我想要在警局多抢杀死那个诬陷我得警察，最后忍住了，警察手枪最多不过6颗子弹，而且杀了那个警察也救不出女朋友。

唯有杀戮，是我最后得凭借，我需要枪。我甩开跟踪去了枪会，找到枪，杀伤了跟踪得警察，逼迫警察放人。不放人就杀人，警察觉得我疯了，偶尔停下来，我也觉得我疯了。不止一次，我想用自己改造得枪杀了我自己，看着镜子里自己在血花种死去。痛苦泪水绝望不住得涌上心头，我好累，好累啊。也许我生了病，但是却已经无药可救了。

警察答应放人，在一个地铁站商圈，人来人往，警察不敢随便开枪，我接到了女朋友，打算带她走。我知道周围有好多警察，但是第一个开枪得居然是我女朋友曾经带来的警察朋友，我开枪打中了他，想杀了他，女朋友阻拦，结果我被打中了，我推开了女朋友，然后开始杀戮，开始射击，仿佛回到了曾经的比赛，对面站的是警察，也是我当时争第一而中途截止的对手，最后一个回合，不是你死就是我忘。

最后的牵挂，被我亲手推开，追求射击的乐趣，我是最厉害的那个。

站定，准备，3，2，1 把枪，射击，我赢了。

人不是靶子，十环和九环打在人身上，好像区别不是很大。

我死了，终于不用再恐惧。