喜欢的话请响铃番外

【黄瑄傲视角】2000＋

朝晀啊，为什么我向你走了九十九步，而你却连一步都不愿意迈向我呢？

——瑄傲

今天我终于见到她了。

四年的时间，我想这足以让我想明白任何事情，认清任何一个人。和她分开的日子里，我凭着这些聊以自慰的借口，过着自欺欺人的感情生活。

我没颓废多久，很快地，母亲便安排了我在美国的日程。我向来逆来顺受，习惯于忍耐。我想，或许是自己被保护得太好了，所以不谙世事，太过善良。于是在后来的很长一段时间里，我觉得“善良”这个词，用作来形容人的品质，简直是一种讽刺。

我的善良，就是对于惠永和朝晀的残忍，使惠永始终都不愿意承认我的横刀夺爱。他将我当做弟弟一样，保护起来。当我和他暗恋很久的女生在一起时，他要装作替我开心的样子，若无其事地过来祝福我。而朝晀呢。她害怕我的善良终有一天会褪去，露出冷漠的嘴脸，像她父母亲一样，将她毫不犹豫地抛弃。可她又矛盾着害怕伤害我，所以分开的决定就像一个玩笑一样，兜兜转转，可笑至极。过了很久之后我才想明白，那大概是她从始至终，都没有给予我足够的信任吧。

惠永的善良，就是对于我和他自己的惩罚，使喜欢着朝晀的他看起来既可怜又可笑。我永远记得，和朝晀还在一起的时候，只要每次见到他，我都能从他的眼睛里，看出那隐隐约约的忧伤。他的那副样子，使我有种说不出来的感觉，或许带着一种背叛的滋味，让我实在不想去体会。以至于到后来，让我不得不去怀疑，去反思自己的行为，是否是我真的做错了什么，才让我们走到如今这个地步。因为他的自我惩罚，远不如对我的惩罚来得更让人崩溃。又或者说，他的崩溃，到头来我只觉玩味。而我，从未如此失去过，此番深刻体验，甚至让我觉得迷失了自己。

朝晀的善良，就是对于我们感情的残忍。她的善良，带着懦弱又充斥着无奈。四年前的我们，都很单纯，带着对未来无知与无畏的蠢笨。这四年里，我不止一次地在想，当时的我，怎么就能那么肯定，我所牵着的女孩，能经得起时间的考量，能值得我真心交付，能够陪我走得长久。在她对我的心百般折磨之后，我为什么还会对她存有着一丝希冀，期盼着有那么一天能再见到她。整整四年的时间。我被惩罚得彻底。于是我得出结论，心是不受人的控制的，我无法克制自己的感情。只这一点，就足以让我崩溃不已。

当我在四年之后再次见到她。我原以为我念念不忘的情意，又或者说是无可奈何的恨意。会让我竖起冷漠无情的壁垒。像她曾对待我时那样地，漠然。

可并不是。

哪怕我们已不再是“我们”，而我依旧觉得，她似乎仍能看穿我的心。她好像有着一种无形的魔力，那股力量能够穿透我的肉体，直击我的灵魂。

从见到她的那一刻起，我就知道。

我输了。

我曾在这四年里为自己的心疗伤治愈，可那建起的一道道心理的防线，在她面前，倾然间。轰然崩塌了。

时隔四年，我依旧还是能敲响她的恋爱铃。而她，也依旧没能让我的恋爱铃响起。

那么轻而易举，就让我溃不成军。

我就只能像一个傻瓜一样地站在她的面前，什么都做不了。

我呆呆地看了她好久好久。

可能是由于那天的天气很好，阳光照射的问题。当时她身上穿着的那件朴素的白色大衣，彼时仍旧让我觉得颜色艳丽。

没错。

是艳丽。

留存在我心底的，白色的，艳丽。

一阵风起，吹动了她的发丝，拂起了她的衣摆。她的眼神还是像从前一样。柔和，温暖。当她望向你的时候，你会觉得她是温良无害的，是有趣可爱的。可这对于我来说，是致命的陷阱。

不幸的是，我却渴望着，再一次地，心甘情愿地，深陷进去。

我的心，再一次地，为她一窒。

她好像，瘦了很多。这我也说不好，大概是变得更加成熟了一些吧。但我发现，在她看向我的眼神里，含着我说不出的复杂情愫，像是眷恋中带着某种悔意，又像是思念中糅合着朦胧……爱意?!

爱意。

那会是爱意吗？

我盯着她的脸。目不转睛。

我从未如此看过别人。只为她破了先例。为的是不想错过她脸上的任何表情。我远远地望着她，她也同样在远处望着我。我们仿佛约定好了似的，谁都不逾越我们之间停留的那段距离。昨日的场景又仿佛重现。我的眼底，渐渐泛起波澜。就连眼眶，也慢慢变得湿润。此刻的我，无比地无助，我到底是……怎么了?

我将揣进口袋里的手紧握成拳。为的是这样做可以让我自己稳住心神。不至于在走到她面前的时候，身形踉跄。

我对她明明有着千言万语想说，可是当我真正在面对着她的时候，我却扮演着无话可说的角色。

这说得通吗？

为什么爱情对于我来说会那么艰难?

当我开口对她说“离惠永远一点”的时候，我其实真正想说的是“朝晀，我好想你”或者至少应该问候一句“好久不见，你过得好不好”之类的话题。那最起码能够让彼此的碰面有一个好的开场白。可是，我却学了父亲对我说话时的那一手，毫无缘由的，指责式的，词不达意。

我害怕。我害怕我说出口的心里话，会让朝晀像看一个滑稽小丑一样，一笑置之。她不会像四年前我们在一起的时候一样的爱我，但会像四年前我们分手后一样的对待我。我还记得，我也曾像乞丐一样的，卑微乞求她能带给我的什么虚假爱意。

就好像一切都是错误的开始，然后又糊里糊涂地结束。中间的一切都可以忽略不计。可是这段感情给我所带来的伤害，是任何一件事情都无法比拟的。无法清晰地知道，她伤了我多深，而我又有多少次，为了她奋不顾身。

到最后。也只有我。依然沉浸在和她的感情里。无法自拔。

我始终救赎不了我自己。

所以我需要新的开始。需要新的感情，新的女孩，来替代四年前的感情，来替代你。

也只有这样，我才能摆脱桎梏，从这段感情中得到解脱。

我想，在这段感情中，我几乎已经做出了我所能做到的所有努力，我拼尽全力去爱你，可你，却可以这么轻而易举地放弃。

一直以来，我都是这么安慰自己的。

我慢慢学会了接受，习惯了没有你。相爱太难，所以我将它留存在我的青春里，留存在那段褪色的时光里。

前路漫漫，我想，以后。或许总有那么一天，我应该会彻底地，忘了你吧。