逃避虽可耻但有用,逃耻sp这两个断断续续看了两三天才看完，感觉被治愈了；感觉男主的性格就是我啊，还是男主癌症晚期的那种性格，估计谁都不能理解吧。一直一个人生活，一个人思考，别人眼中很善良低调的一个人，其实内外都挺冷的，连自己都不关心很难敞开自己的内心，逃避着与人接触，总是找各种借口这方面倒是表演的很成功，朋友虽然很多但很默契的那种却少之又少。或许是自己的原因吧，一直拒绝着周围，从不主动。母胎单身24年，对恋爱没什么期待但内心却一直盼望着这种平等沟通的婚姻。自己也是自我认知很低的一个人吧。

曾经很喜欢两个女孩子，都是很温柔的那种，其中有一个因为当初她也很喜欢我；因为我性格的原因最后还是不了了之。我这个人挺容易被感动的，别人对我的好很长时间我仍会记得。

第一个因为高中时我们学校天天跑操一天七八圈；人难免会累，一次跑操过后我感觉有些疲惫，浑身不舒服的那种……当时脑抽就直接说出来了，她听到了就说来帮我按摩，我想都没想就答应了，第一次感受到被人关心的幸福感（除了父母的），感觉这个刚从7班转来的姑娘很可爱；有过几天牵手，就是我把手伸向她她会把手伸过来回应我，当初的那种感觉我就已经很满足了……之后满脑子想的都是她，会问当时她的闺蜜她的情况，上课也不听课只是呆呆的望着她，如果是和蔼的老师上课的话会和同学换位置坐在她旁边或是她后面。记得最真切的一次就是班主任提问我问题去讲台回答但是我一句都没听引得全班哄堂大笑的那次……然而事实终究只是一厢情愿，后来她临毕业有了一个男朋友。伤心了一段时间不过时间也冲淡的很多，高中毕业后基本就不再联系了。但是自己终究有了不好的变化，自己变得很自卑，不再对女生抱有任何恋爱的想法，对于只要有接近自己想法的女生，就迅速拉远关系。

第二个则是大学同班同学，和她接触认识则是她的一个室友（当初刚玩英雄联盟不怎么会的那种，虽然现在也不怎么会），我们经常去一起玩游戏，风里雨里的那种，她则是偶尔会陪着她室友一起与我们玩，具体是什么原因喜欢我忘记了，开端或许是她一个室友谈恋爱让她室友们猜是谁，她另一个室友猜是我（之后她这个室友就成了我们几个之间调侃的工具人，一开玩笑就说我喜欢她，其实直到大学毕业我与她那个室友的对话都是少之又少）她还因为这个工具人吃过醋，太可爱了；记得最严重的一次当时还在上课她因为吃醋说身体不舒服提前走了，我当时人都懵了，全班同学（或许吧，最深的还是玩的好的那几个）甚至还有当时教课的老师也劝赶紧去追，当时觉得世界真是太美好了，同学们也是那么温柔，我又约出来才慢慢哄好（十万火急硬逼出来的好话，哈哈），之后分手则是一学期一次，都是因为平常的小事吵闹，又不能见面明说那种，每次和好还是因为她闺蜜（这个时候感觉自己真的很无能，就像剧中的男主一样），甚至连生日都能记错时间，当时她问我几号是她的生日，我早说还是晚说了一两天，她坦然一笑纠正了我，她不尴尬我都觉得尴尬了哈哈，我也不记得谈了两年多生日送她哪些礼物了，只是一起看过三四场电影，不过她送我的礼物我还有两个仍在保存（一个玩具小熊，另一个是一套崭新的三国杀卡牌套盒，因为我当初很喜欢玩三国杀），证明至少在当时她对我是非常用心的，最后不了了之的原因也是因为大学毕业，我与我一个本地的大学同学那段时间考虑一起去外地工作疏忽了她，到了以后刚开始哪里都住，他朋友家，旅馆酒店，网吧都有住，找了将近一个月左右才真正安顿好，把她疏忽了，异地感觉真的不是滋味！安顿好之后喝酒喝多了给她打电话，当天好像没回复，结果等第二天再看信息等来的确是我们以后别再联系了这几个字，说实话这样真的不怪她，反而怪我自己，对她的疏忽大意，自己的脑残想法，现在想想还是觉得对不起她（甚至连一个合影都没有），对不起，我的路小雨，我的新垣结衣，你肯定会遇到一个满眼满心都是你的男人。不过这些话也就自己在这里抱怨一下啦，没有认识的朋友听自己反而可以畅所欲言，有人专门想听还真说不出来那么多，哈哈。

有时候想想也许一辈子一个人也不错，其实自己也不是不想恋爱，只是不想在经历这种感觉吧。真香定律真的打不破，很难爱上一个人的人一旦喜欢上一个人真的很难放下。毕业后忙于工作，常常工作也只是不想回家后自己一个人（精神上），公司同事女性朋友也有，不过真的一点感觉都没有。后来因为这样或那样的原因辞职了……如今没有工作，没有感情，待业在家后之前的孤独感不断放大，孤独孤独还是孤独，莫名的焦躁。。。然后这几天看到这个剧，真的感觉相见恨晚啊！发现原来我一直期待的爱情与婚姻是这个样子的，逃避真的很可耻也不会有用，相互沟通共同努力的感觉真好，我对婚姻又重新有了期待。所以努力吧，各方面的努力，即使有一点希望也要加油，为了以后的自己和自己未来的那个她。