每日一笑：男孩和女友过情人节买了三张电影票，结果……

每日一笑

每日一笑：本人理发店学徒，来了一个客人看似是喝多了，要刮光头，老板不在，我终于有上手的机会了，一滑手我一想完了头刮流血了，谁知他睡着了还不醒，于是我担心受怕的刮完了，看着瞒头的创可贴发呆时，他突然醒了……

逗女友开心

每日一笑：官老爷坐在堂上，众人中忽然有人放了个响屁。老爷怒道：“把屁给我捉拿归案！”差役回禀：“老爷，屁是一阵风，早吹散了，叫小的如何捉拿？”老爷大怒：“为何徇私枉法，放走了屁！定要拿到！”差役无奈，出去转了一圈，捧着一坨屎回来：“报告老爷，正犯跑了，拿得家属在此。”

每日一笑话

每日一笑：有次在酒吧上厕所，打开门，吓我一跳，有个美女正在里面，忘锁门了。她先是一愣，随即急的跺脚：“你干嘛啊！快把门关上！”我唰的一下脸红了，连说对不起，关上门，倚在门边大口喘着粗气，心想真是尴尬，谁知此时又传来美女的哭喊声：“我是让你出去把门关上！”

开心一刻

每日一笑：我小时候，语文老师人挺好，有一天他生日，大家伙也没钱买礼物，就商量好开始上课时，学电视剧给他喊吾皇万岁万岁万万岁！给他个惊喜！语文老师一进门：“上课！”班长带着全班人喊：“吾皇万岁万岁万万岁！”语文老师却一脸不高兴：“严肃！上课注意纪律！校长在外头呢！朕不吃拍马屁这一套！”

每日一笑

每日一笑：公司一男同事总喜欢调戏一个胖胖的女同事。男同事：“你应该生在战争的那个年代。”女同事：“为什么？我适合当兵吗？”男同事：“对啊，你就该上战场堵枪口。

每日一笑话特别搞笑

每日一笑：老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。老婆下班回来，一看这个乱相就发了飙，正想冲我发火，我忙指着儿子解释说：“不关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。”老婆随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：“妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了……卧槽……

糖豆每日一笑

每日一笑：有一个逗比小伙伴，有一天玩真心话大冒险他输了，我们让他去一小吃家店吃霸王餐，我们在门口隐蔽处蹲着看，结果这货自进去就和人家老板娘套近乎并成功聊而非火热，然后快吃完得时候问"阿姨，你知道什么叫大飞和小飞么"老板娘回答不知道，只见这二货往嘴里扒了一口，站起来跑到门口又跑回来说"看，这就是小飞"，老板娘看得一楞，然后这货淡定的坐回去，扒完最后一口说"阿姨看好啦，这是大飞，千万别眨眼"然后站起来呼啦得就开始飞奔，转眼消失在拐角，留下老板娘和我们一群人在风中凌乱。

每日一笑段子

每日一笑：网管终于忍不住问我为什么老是在网吧打稿子打方案，我说不知道，电脑早就修好了，但是只有在网吧里我才感觉时间是要钱的，在用钱买的时间里，我的工作效率是平时的五倍。那天我又充了两百网费。在网吧里坐了一整天，给三个客户做了九套方案。改了三次，全过。

每日一笑幽默

每日一笑：女孩问男孩：＂亲爱的情人节怎么过＂男孩说：＂我买三张电影票＂女孩：＂我们两个人买三张干嘛？＂男孩＂一张给你爸一张给你妈一张给你弟，我们在家哪也不去”

每日一笑图片

每日一笑话正能量